Chau 2008

Hoy es el ultimo dia de este año, el dia 365, chau 2008 por fin terminás. Ahora si dejo atras todo lo que sufri, todo lo que llore, todas las desepciones, la salidas que me arruine, todas las peleas, TODO. Solo voy a guardar las risas, las nuevas amistades, los buenos momentos, las salidas, todo lo que me haga bien es lo que me llevo conmigo, lo que archivo en mi memoria. A pesar de esas peleas, de esos llantos, de esos momentos no tan lindos que pasé, tengo que agradecer a cada persona que estuvo conmigo y me banco, a cada nueva persona que conoci que me demostro ser excelente, a cada uno de los que disfruto conmigo mis alegrias y me soporto mis mal humores, gracias a todos los que compartieron este 2008 conmigo aunque no fue el mejor año, llevo conmigo cada hermoso momento. ♥

No quiero más

No quiero más amores no correspondidos, no quiero más decepiones, no quiero más sueños rotos, no quiero más lagrimas, no quiero más melancolía, no quiero más historías repetidas, no quiero más dolor, no quiero más agonía, no quiero más sufrir, no quiero más amar, no quiero más pensar, no quiero más mundos ilogicos y perfectos creados en mi mente, no quiero más soñar con un fúturo ideal, no quiero más suponer que todo puede cambiar, no quiero más creer que algún día me ames de verdad. No quiero más, solo me queda el pensar que tengo que querer olvidar.

Hoy se terminó

No supongas, no especules. No digas quererme, no me llames amiga, demostraste lo contrario en la peor ocasión. Traicionaste mi confianza, escondiéndote en irrealidades, me desilusionaste como nadie, lastimándome sin pensar en el dolor que lograbas te digo que hagas lo que quieras, solo porque otra cosa no puedo pensar, o talvez porque mi mente no tiene ya más ganas, talvez mis pensamientos se agotaron, se opacaron bajo el manto de la traición, ese que abunda en mi mente, ese sentimiento de dolor y odio, ese, ninguno más. No hay más para decir, todo acabo, la que ayer abrazaba y adoraba hoy es la que provoca lagrimas y desilusión, entonces ya no hay vuelta atrás, no hay retorno, es simple y textual: lo hecho, hecho esta. Ya no puedo pensar, no puedo seguir, confié erróneamente, entregue cariño a alguien que no lo tenía merecido, y la falsedad fue mi no puedo creerte, hoy solo siento aborrecerte, hoy me duele perderte, pero solo sé, solo puedo afirmar que de mi hacia vos ya no hay amistad.

Bienvenido a mi vida
Sientes que siempre caes?
Sientes que siempre sales del lugar?
Es como algo a donde simplemente no perteneces
Y nadie te entiende.
Quieres siempre huir?
Te encierras en tu habitación
Con el radio encendido y muy alto
Para que nadie te oiga gritar?
No sabes lo que es
Cuando nada se siente bien
Tu no sabes lo que es
Ser como yo
Estar herido
Sentirte perdido
Estar abandonado en la oscuridad
Sentirte pateado cuando has caído
Sentir que has sido empujado
Estar en la edad de fallar
Y nadie esta ahí para salvarte
No sabes lo que es
Bienvenido a mi vida

Nuestra amistad crecia casi tan rapido como algo que al principio no existia, algo pequeño en mi interior que empezo como un simple deseo y despues de aquel primer beso se torno confución. Asi simplemente fue como marque la ingenuidad en mis pasos y de a poco asimile un sentimiento mayor hacia vos. Mi corazón cada día entendia menos lo que mis pensamientos explicaban, lo que mi boca pronunciaba y lo que mis sueños le mostraban, todo lo mezclaba intentando armar aquel rompecabezas que definiria mi extraño sentimiento, pero casi nada encajaba, aún no entiendo lo que siento y solo puedo etiquetar mis sensaciones con el nombre de : confución.

Los amores pueden ir y venir, pero los amigos no. Podría estar un año contándote las cosas que hicieron por mí y sin esperar nada a cambio. Cuando alguien es tu amigo de verdad, tus problemas son sus problemas, si vos sufrís tu amigo también sufre, si vos necesitas ayuda ellos son los que están. Un amigo no te deja en banda y no especula si le conviene estar o no con vos, un amigo esta, esta y siempre al pie del cañón. Podes ir y venir, podes pelearte una y mil veces, pero la amistad va mas allá de eso. Es como un lazo transparente que te une de por vida... así que gracias amiga, pero voy a hacer lo que siento.

Que te duele demasiado estar vivo; y que aunque seas una excelente alumna, una hija adorable y una amiga incondicional, no tenés fuerzas para seguir jugando esos papeles.Te das cuenta que te pasaste la vida actuando: pensando que si te disfrazabas con diferentes personalidades ibas a poder por fin tapar tu verdadero ser.

Yo no podía hacer nada más que quedarme callada y mirando al vacío. Unas palabras terminaron de destruir lo poco de digno que quedaba en mí

Te quiero olvidar. Yo te voy a olvidar ; del fondo de mi alma te voy a sacar. Te recordaré, yo te recordaré como lo mas bello que nunca alcanse. Tu vas a volar,tu vas a volar, te quiero olvidar, yo te voy a olvidar.Es el dolor de un amor imposible y aunqe tanto trate no lo pude alcanzar. Que tanto lo quise fue imposible.Es un hechizo que nunca entendió. Es un amor que se vuelve una pena, de agua soy yo, de fuego tal vez,de pronto de marco de arena. Porqe los sueños de una enamorada, que le ofrecio amor, amor hasta la muerte. Y mi unico pecado fue quererte.

el alma al cuerpo

Se dice así cuando tuviste un gran susto o una perdida terrible, parece como si el alma se te fuera del cuerpo y después te vuelve. Tan frágil es el alma que a la primera frenada brusca se te aleja del cuerpo? Siempre la nombramos: te quiero con el alma, me duele en el alma, pero que es el alma? No conozco a nadie que haya visto un alma, pero todo el mundo habla de ella. Un desalmado es alguien que no tiene alma, o alguien que tiene un alma oscura? Cuando nos lastimaron decimos que tenemos el alma herida, pero cómo es una herida del alma, si el alma es como el aire? cómo es que se cura?
También esta el alma mater, esa persona que le da sentido a todo que conduce a otros hacia algún lugar. A veces se te estruja el alma y se siente en el cuerpo. Se dice alma en pena cuando alguien no encuentra la paz. El alma de la fiesta es el que siempre la rema para estar arriba.Tu alma gemela, es ese amor que solo es para vos y para nadie mas, ¿Que cosa es el alma? tan frágil que al menor dolor se lastima y se te va del cuerpo. Un alma con el cuerito flojo chorrea todo el tiempo, y si no la arreglas se puede quedar vacía, seca y yo siento que con él, es como agua que se me escapa entre los dedos entendes? No se como explicarte y eso me pone muy mal porque no se como contenerlo, no se como frenarlo y lo mas feo es que siento que con el me vacío yo. Eso pasa con las almas gemelas no? Si a una se le empasta la bujía, a otra se le ensucia el carburador, pero también tendría que ser que si a un alma se le ensucia el carburador la otra se lo limpie, no se también es el mismo motor o no? Que pasa si su alma se queda sin liquido de frenos y se estrola? Desnudar el alma es más difícil que desnudar el cuerpo, el alma es más frágil que el cuerpo, una palabra, un silencio, una mirada, hace falta muy poco para lastimar a un alma…Yo se que el amor puede curar el alma, yo se que es la única salvación, pero la falta de amor te puede matar.

y qué domingo(L)

a ustedes las amo, gracias por cada fin de semana juntas, y QUE fin de semanas(L)

¿Sabes que? Estoy harta, me canse de esperarte, de hacer cosas insolitas para estar cada vez mas cerca tuyo, de hacerme la 'buenita' con tus amigos/as para que vos digas 'woow, le voy a empezar a hablar', pero digamos la verdad, nunca va a pasar eso, ya que esa posibilidad tiene el 1 del 100%, capaz que en algun momento de mi vida me arrepiento de lo que hice o voy a hacer, porque si, soy muy indesisa; Hago las cosas y a los 5 minutos digo '¿Para que lo hice?'. Tambien me olvido rapido de las cosas, para algunas cosas es bueno, por ejemplo si alguien me lastima me olvido.. No no, me olvido de todo menos de lo que me hace mal. Puede que suene de masoquista, y si tambien lo soy, puedo pasarme horas pensando en vos y el mal que me haces, ¿Para que? para tirarme a la cama y llorar, y despues volver a la pc y que me pregunte alguien que me pasa y decirle 'Nada, estoy bien' (Cuando digo eso no es que pasa algo, pasa todo.)

Intento salir adelante como si no te hubiera conocido. Estoy despierta, pero mi mundo esta medio dormido, rezo por este corazón para que deje de estar roto pero sin tí, todo lo que voy a estar es incompleta. Unas voces me dicen que debo salir adelante, pero estoy nadando en un oceano completamente sola.

Quizás el amor verdadero sea una decisión, la decisión de jugártela por alguien, de entregarte a alguien sin pensar si te va a corresponder o si te va a hacer daño o si es el amor de tu vida. Quizás el amor no es algo que te ocurre, quizás sea algo que tu escoges.

Y aún así, con la pena y el abandono mordiéndome los tobillos y las muñecas, con el reemplazo tirándome de los pelos, decidí callarme y dejar pensar a mis amigas que todo estaba bien, que no necesitaba de él para estar viva, que podía superarlo. Eso me gusta de él: nunca deja de sorprenderme. Siempre hay nuevas historias. No me sorprendería que algún día me dijera tranquilamente que está pensando en ser presidente de la nación o que va a postularse como candidato a ganar un reality show o el mundial de fútbol. Me divierte, me alucina, me hace pensar en la versatilidad de las personas. Me deja pensando, odiando, amando. Porque la realidad no tiene caballitos de plástico, ni amigas que ríen las veinticuatro horas: la realidad es un cielo solitario y lloroso abandonado y reemplazado. Un llamado puede deshacer mi felicidad, una sola palabra puede arruinarme la vida. Nadie me cuidó, nadie se hizo cargo de mí, nadie vio a qué punto habían llegado mi obsesión y mi locura. Nadie se iba a hacer cargo de la muerte de lo más sagrado en mí: la ilusión, la esperanza, mi imaginación. Nadie sabía cuáles eran mis límites porque yo me había encargado de hacer de mi vida una mentira.

Nadie va a entenderlo, por mas que lo hayan vivido, sufrido en carne propia, todos somos diferentes, cada uno tiene una forma diferente de sufrir. En mi caso busco aislarme, quiero irme lejos, llorar hasta que se me hinchen los ojos, demostrar mi dolor, que me vea sufrir que se sienta culpable, pero no, el sentirse culpable? seguro. Es obvio, no va a dejar de hacer su vida por mi, no pido eso, pero no se preocupo ni en que no lo viera, el solo se ocupó de sacarse las ganas, de mostrarle a todos ''miren estoy con ella la mas linda, con al que todas quieren estar pero no, con ella estoy yo'', era obvio que faltaba, si yo estaba siempre mirandolo, un minuto que no lo miro y derrepente desaparece, en donde estará? Con ella, estaba con ella, ninguno de mis ''amigos'' fueron capas de decirmelo NINGUNO, solo una que fue la que me banco toda la noche, claro despues todos me decian ''no te lo dije porque no queriamos verte mal'' já por favor que hipocritas era obvio que me iva a enterar. Me doy cuenta que ya no puedo confiar en nadie, me doy cuenta que estoy sola para todo, es loco por que entre tanta gente que consideraba amigos, me siento sola; si, SOLA y no es que no haya nadie al lado mio, tengo a muchisima gente pero todas me fallaron, esceptuando a algunas que les arruine bastantes salidas ya, y no quiero ser un peso para ellas.
Claro, que facil es decir, ''tenes que olvidate de el, ya fue no tenes que llorar mas, sabes como es'' por que es tan facil no? de la noche a la mañana se va todo lo que sentiste durante todo este tiempo, si fuera tan facil no habria nadie llorando por alguien. La unica forma que deje de estar asi es que me mire, que piense en mi, que me ame y si, eso pasa, en mi imaginación, nunca pasa en la realidad, me encantaria quedarme en mi mente para siempre, ahi todo es mejor, es como yo decido que sea, nadie sufre, para nada, pero no, me despierto y veo que todo era verdad que el esta con cualquiera, que le da un ''amor'' temporal, cuando yo le puedo dar lo que el me pida, cumplir sus peticiones hasta el cansancio.
Ya está, es asi y supongo que va a seguir siendo asi, por que no hay nada que yo pueda hacer, hice todo lo que estaba a mi alcance, pero nada salió como lo planié. Me habian dicho porque no se me acercaba, porque no me hablaba, esa noche decidi hacer todo lo que el queria, decidi cambiar todo lo que le molestaba y me viene con esto? Nada de lo que hago para el esta bien, nada de lo que digo o pienso le alcanza, se vé que soy muy poca persona para el, se vé que busca un marciano, alguien de otro planeta, porque mas de lo que yo le ofresco? no creo que lo encuentre en otro humano.

En mi mundo hay:

Hay tantos amores no correspondidos.
Hay tanta gente que miente.
Hay tanta gente que no sabe lo que es el amor.
Hay tantos sueños rotos.
Hay tantas penas.
Hay tantas desilusiones.
Hay tantos engaños.
Hay tantos caretas.
Hay tanta mentira.
Hay tanto odio.
Hay tanto egoísmo.
Hay tantos amores enfermizos
Hay tanto dolor.
Hay tanta lastima.
Hay tanta frustración.
Hay tanta depresión.
Hay tanto olvido.
Hay tanta gente ciega.
Hay tantas diferencias.
Hay tanta tristeza.
Hay tantos finales sin explicación.
Hay tanta soledad.
Hay tanto abandono.
Hay tanto reemplazo.
Hay tanto silencio.
Hay tanto sufrimiento.
Hay tantos hipócritas.
Hay tanto miedo.
Hay tantos problemas.
Hay tantos errores.
Hay tanta maldad.
Hay tantas obsesiones.




Pero al final de cuentas, hay muchas personas que día a día pelean por otras y hacen que el amor crezca (espero algún día encontrarme con una persona así y poder preguntarle cómo es que hace para aguantar todo esto).

Hoy no puedo ponerme ni en mis propios zapatos, siento que mi corazon va a explotar del dolor, no entiendo lo que pasa, lo que paso, no entiendo nada. Me doy cuenta que estoy sola, que nadie entiende mi dolor, que ya no hay palabras que consuelen, no hay palabras que sirvan, ya esta todo dicho, ya está. Probablemente nadie entienda a lo que me refiero, es ilogico seguir amando con tanta fuerza a una persona que te hizo tanto mal, en realidad nunca estuvo la intención, pero lo hace, sé que lo cansé, que lo agoté, que ya ni quiere verme, ni hablarme, no quiere ni nombrarme y ustedes no me lo van a decir, pero ya no aguanto mas, me consume la cabeza, me carcome la desesperación, estoy esperando alguna respuesta, que alguien venga y me diga que es lo que esta pasando, porque yo no puedo verlo.

Bombastic love

Bombastic love, so fantastic where I'm
completely yours and you are mine

and it's gonne be exactly like in
a movie, when we fall in love for the first
time.

es hora de darse cuenta como fueron, como son y como van a ser las cosas.

Esperarte

Porque esperarte es el error más lindo de mi vida. Porque aunque duela y haga sangrar, me renueva cada día. No se si es en vano, pero yo te espero. No me importan las cosas, si son lindas y hermosas, o si son oscuras y borrosas. Esperarte es un estado permanente, que mantengo en vilo hace un tiempo. Esperarte desespera. Te saca las ganas. Pero sin embargo te genera, algo adentro que por mas que trates no se apaga nunca. De esas cosas que se sienten y no se esconden, que se reflejan en la cara y en el cuerpo. Esas cosas que no se borran ni se olvidan, porque te marcan. Esperarte me lleva a vos. A encontrarte todo el tiempo, y pase lo que pase, es simplemente, esperarte.

departamento de cosas perdidas

Ya te escuche mucho, ahora escúchame vos a mi... Yo también probé, yo también estuve con minitas... Pero decime una vez que yo te haya hecho sufrir a vos. Lloraste por mi alguna vez? No. Eso fue porque te cuide. Lo primero que sentí cuando los vi, los escuche... Fue un gran dolor. Sentí que te perdía para siempre. Y sabes que bonita? Este pendejo tiene mucha mas calle que vos y él juntos. Me di cuenta que yo no perdí nada. Vos perdiste. Cuando una persona que te quiere te lastima, es como si el medico que debería curarte en realidad te enfermara... perdes la confianza para siempre, perdes el respeto, y tarde o temprano, el amor. Hay cosas que se pierden y las encontrás; hay cosas que una vez que las perdiste, las perdiste para siempre. Yo perdí muchas cosas en mi vida... Una oficina de objetos perdidos llena tengo... Estas empezando a perder. Primero me perdiste a mí, ahora vas a perder la ilusión cuando este flaco que no es un pendejo, se aburra de la pendeja y te deje en banda. Recién ahí te vas a dar cuenta de lo que perdiste y de lo que nunca vas a recuperar.

Sálvame

Extrañarte es mi necesidad, vivo en la desesperanza desde que tu ya no vuelves más. Sobrevivo por pura ansiedad, con el nudo en la garganta y es que no te dejo de pensar. Poco a poco el corazón va perdiendo la fe, perdiendo la voz. Sálvame del olvido, sálvame de la soledad ; sálvame del hastío, que estoy hecho a tu voluntad ; sálvame del olvido, sálvame de la oscuridad; sálvame del hastío, no me dejes caer jamás. Me propongo tanto continuar, pero amor es la palabra que me cuesta a veces olvidar.

Que tristeza recordar lo bueno que ahora es pasado de nada sirve llorar mejor fumar y esperar te extraño. Un día me dijiste adios y me sentí abandonado quizás vos tengas razón quizás yo tenga razón te extraño. Inútil es recordar los buenos tiempos pasados si hoy ahora me odias y aunque me hagas muy mal te extraño.

Ya no confio, ni creo en nada por tu culpa. Tu nunca sentiras lo que yo senti por tí NUNCA! Creí en el infinito, por una vez en vida, y ví como su fin llegaba, y abría mucho más mi herida.

A veces quiero recordar, llorar por lo que ya he vivido... pero no, no quiero más experiencias amargas, para ti son paranoias pero para mí son cargas con las que no puedo cargar, siento no poder soportarlo, se van juntando las cosas sin embargo sigo andando.

Lo se, un día volverás, te volveré a sonreir, harás que no pasó nada, me mirarás como aquella vez, te sentiré profundo, me dirás que está todo bien, y en ese momento, sé que estaré fingiendo, estoy segura, dime que no me equivoco.No dejaré que te desprendas de mi cuerpo otra vez, pero no puedo encontrar las palabras para decirte que sola no quiero estar y contigo tampoco, ¿será esto un desafío, o un desvío? lo que sé que ahora siento que no trasciendo a un buen momento. Necesito de emergencias, un gran milagro, un santo que caiga en mis brazos, y te llevé lejos lejos, donde el horizonte no deje verte, hoy necesito de tus gritos.

Hoy me costo abrir los ojos y enfretarme a un nuevo dia de esta vida,de la que creo que he perdido el control,no soy capaz de controlar mi corazon,y mucho menos diferenciar entre algo que merece la pena y algo que no.Hoy esta todo dado vuelta y me da la sensacion de que mi mundo o mi pequeña bola de cristal tiene una grieta, por la que se esta derrumbando todo,y yo estoy aqui inmovil e impotente sin saber que hacer,sin saber como detener esto que parece inevitable.Pero no quiero,no puedo,mi corazon no soportara algo asi,no sere capaz de luchar contra algo que en mi corazon esta vivo aun,mi motor se esta dañando y yo no hago nada para reparar ese daño,y hoy se canso de latir,se canso de sentir,se canso de sufrir,se canso de luchar,y hoy solo quiero desaparecer,esconderme en algun sitio donde nadie me vea llorar,donde nadie me vea derrumbarme,donde mi vida vuelva a tener un rumbo y mi corazon no tenga estas ganas locas de pararse.Hoy me siento rara,ni siquiera se explicar lo que siento,hoy no quiero estar aqui,ni alli,ni sola,ni a tu lado,solo tengo frio,solo quiero meterme en la cama e imaginar por un rato que mi vida es la que era,que mi corazon tiene ganas de latir y fuerzas para seguir luchando con las mismas ganas de ayer,se que no sera la solucion pero quiza pueda sentirme mejor,y que de mi boca se produzca una sonrrisa auque sea en sueños,hoy solo quiero DESAPARECER.

Ustedes son con los comparti todas las mañanas del 2008 y aunque muchas veces les grite o les diga que no me los banco por que me tiran las cosas de la mochila, me molestan, gritan, son insoportables, etc(la mayoria no todos) la mayoria de ustedes me ayudaron en cada momento, se bancaron todos mis mal humores, me soportaron cuando estaba DEMASIADO alegre, se bancaron mis chiste, me bancaron a mi, me encanto conocerlos, y pasar este año con ustedes, aunque con la mayoria no me llevo y a la mayoria los bardeo a cada rato, me diverti muchisimo y fue un grupo hermoso, con nuestros bailes del colegio, con nuestras risas, con nuestros gritos a la mañana cuando llegaba melisa y agustina, las veces que nos retaron por que nos tentabamos, todo lo que pase con la mayoria de ustedes, fue hermoso, aunque se re calentaron conmigo porque me paraba en el medio de la foto por que me tentaba y todos me gritaban:( y por que les arruine la foto jajajaj, bueno, este es 8º ''b'' 2008 gracias por todo♥

Yo me convenzo, "nunca va a haber un mal día para mí". Nunca. Repetilo, me digo a mi misma, solo "por las dudas". No quiero andar mal, nunca, no me importa que va a pasar, nada. Yo no quiero estar mal, y si acaso te viese alejarte, me daría vuelta. Yo no quiero andar mal, es miedo. No quiero. Yo me entiendo. Estoy bien, no quiero andar mal. Si supieras, si alguien supiera lo que me pasa a mí. He intentado explicarlo, pero nada, no hay caso (no me caso). Sí, si supieras. A veces, yo . Yo no quiero, no tengo miedo, no. A mi no me toca nada,

No me roza nadie, chau. (por las dudas)

acá hay una orilla, acá hay otra orilla, y vos estas en el medio del río...elegí.
Ya tuviste el coraje de tirarte al agua venis nadando contra la corriente… ¿Vas a parar ahora? ¿Vas a bajar los brazos ahora?
Estas en la mitad del río, entre una orilla y la otra, ahí la cuenca es más profunda, la corriente es más fuerte, yo se que es el momento mas difícil el que estás pasando ¿Vas a arrugar ahora?
Ya estas en la mitad del río. ¿Sabes que tiene de bueno estar en la mitad del río? Que tenés la misma distancia hasta esta orilla como hasta esta orilla, es el mismo esfuerzo.

Si yo soy noche tu eres frio. Si yo soy vida tu eres agonia. Si yo soy llanto tu eres risa. Si yo soy golpe tu solo caricias.Yo soy remedio y tu el veneno que se apodera de toda mi sangre de todo mi cuerpo. Si yo soy luz tu eres sombra. Si yo soy calma tu solo discordia.si yo soy paz tu eres guerra. Si yo soy gato tu te vuelves perro y me lastimas pero termino quiera o no quiera siempre entre tus brazos. Y de repente si tengo sed te vuelves vino. Si tengo frio eres el abrigo. Si tengo sueño te vuelves cama. Si tengo hambre eres la manzana. Si soy pregunta eres respuesta aquella puerta que apesar de todo siempre sigue abierta. Y mas te odio y mas te quiero. Y me haces daño y luego te arrepientes.

Entiendo que mi necesidad es él. Que sin dolor no existo, que me consume la melancolía. Que lo único peor que sentir dolor es no sentir absolutamente nada. No soy más que un ser que vive por casualidad. Quiero existir, quiero sentir.


cuando hay dolor, los demas dejan de existir. No se piensa en nadie mas, no se piensa nisiquiera en uno mismo, porque dejas de existir como persona, pasas a ser simplemente un vegetal.


Siempre crei que tenia todo controlado. Hablaba como si supiera desde hacia muchisimo tiempo lo que me estaba pasando.

Si nada es para siempre, ¿Por qué sigo dando vueltas? ¿Por qué vuelvo a pasar una y otra vez por el mismo lugar, por los mismos recuerdos? En algún momento del camino los pierdo, pero vuelven. O yo vuelvo a ellos, es igual. Quizás yo me alejo y vos los acercás. Siempre te ingeniaste para volver, para desarmar mi vida, desordenar mis pensamientos. Siempre volvés, o yo vuelvo. Y es el mismo círculo. Distintas direcciones. Pero siempre en algún punto del camino te vuelvo a encontrar, o vos me encontrás a mí, no sé. Es igual. Es la misma parodia que se repite una y otra vez. Tu sonrisa, mis lágrimas. Tus ojos, mi cielo. Tus abrazos, tu respiración en mi cuello. Mis besos, los tuyos. Y la realidad que se filtra, la distancia que se pone en el medio. Los recuerdos que se pierden, y en un segundo más ya no te veo, no te escucho ni te siento. Y como acto de masoquismo decido besarte, sin importarme el por venir, las consecuencias, el dolor que voy a sentir cuando extrañe tenerte conmigo.

No, no soy brillante ni la mejor, no soy la más coherente tampoco. Soy poco y de lo poco que soy poco entiendo.
Me he dejado pisar, basurear, usar. He dejado que hicieran lo que quisieron con mi cuerpo, con mi mente y mis deseos pero siempre quedó firme la idea de amarte para toda la vida. Una idea perpetua y perenne, casi inata. De muchas cosas jamás me recuperaré, otras tantas las olvidaré con el tiempo. Cada una de ellas me ha dejado una marca.

A maldecirme porque sé que estás enfermo, a odiarme porque me encanta que lo estés. A amarte cuando no te soporto, a odiarte cuando te pareces a mí, a amarme cuando me parezco a vos, a que me cueste respirar cuando te escucho.

Tengo mil maneras diferentes de decirte lo que siento y siempre elijo la peor. Asi soy yo, una cobarde manipuladora. Y lo que pasa es que me acosan toda clase de fantasmas y la brecha de mi alma ya no puede abrirse más. Por favor decide si te vas. Algo cambio dentro de mí lo estoy sintiendo y cada día crece más y más, tengo que empezar a preocuparme o que no me importe ya. Tuve mil dolores de cabeza, mil momentos de tristeza y una culpa equivalente a un millón. A un millón de años de tu amor tan alejado que de mi te has olvidado. Yo se que me lo he buscado. Ni aunque te pida mil veces perdón volverías a mi corazón. Mi corazón se esta rompiendo en mil pedazos y no puedo dejar de llorar, tengo que empezar a preocuparme o que no me importe más.